Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Самое главное вырваться отсюда. Все остальное по сравнению с этим совершенно не важно.
среда, 12 декабря 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Наше "я" существует само по себе. Как ветер. Постоянно меняется, а мы просто чувствуем его движения.
вторник, 11 декабря 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь.
Нужно навести порядок в голове. Разложить мысли если не по полочкам, то хотя бы в разные кучки сгребсти. Рассортировать. И сосредоточиться на главном, на самом важном сейчас. Предстоит столько всего сделать... Возможно, следовало бы составить план действий. Но, все равно я по этому плану действовать не буду. так что смысла в нем все равно никакого нет. Главное сейчас - это правильный настрой. И еще поддержка. Чтобы кто-то меня заставлял. С палкой все выйдет намного лучше!!! Это точно. Проверено. Однако кто возьмет на себя такую роль?
Достижение какой-либо цели или осуществление какого-либо плана всегда требует затрат. Времени и денег. Но в основном, конечно времени. И даже если ты хотел бы и мог бы осуществить все как можно скорее, хоть бы даже и приступить прямо сейчас... Все равно все упирается во время, в ожидание. Надо ждать. Почему нельзя все начать делать сию же минуту. Плюнуть на все и окунуться с головой в этот омут, поддаться течению, которое уносило бы тебя... Но нет... Приходится ждать. Иногда ожидание мучительнее всего. Ты можешь стремиться, делать все, чтобы планы твои скорее воплотились в жизни. А на деле ты все равно не знаешь, как оно будет на самом деле. Так ли, как себе представляешь...
Я думаю, что встречать Новый год в Пензе было бы для меня наивысшим наказанием. И когда я думаю об этом, моя больная фантазия играет со мною злую шутку. Я представляю себя одну в пустой квартире. И новогодний стол, и бутылка шампанского для меня одной. Такой вот Новый год. А потом я иду гулять по новогодней Пензе. Я вот не знаю, как выгялдит новогодняя Пенза. В конце декабря я обязательно уезжала. А ведь, наверное, кто-то именно так и встречает новый год. Есть же такие люди. На самом деле это жестокий праздник был бы...Потом я начинаю вспоминать народную мудрость, что как встретишь новый год, так его и проведешь. Тогда я думаю, что так нельзя. Хотя на самом деле даже в пензе у меня есть много вариантов, как праздновать Новый год и с кем. Но все эти варианты меня не привлекают. Или люди совсем не те, с кем хотелось бы... А с кем очень хотелось бы, с теми наврядли смогу... Такая вот ирония судьбы. Но это все лишь игры моей больной фантазии.
понедельник, 10 декабря 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Не отнимай ни у кого убеждений, способствующих его счастью, если не можешь дать ему лучших.
Я люблю ночь. Ночью лучше думается. Ночью все по-другому. Иначе, нежели днем. Я бы хотела, чтобы ночь была длиннее дня. А может, в том и ее прелесть, что она коротка. Люблю приготовления ко сну, как ритуал.Я люблю свои сны. И хорошо, когда я их помню, хотя бы их часть. Сегодня было несколько снов. Некоторые из них побуждали меня к действиям. В последнее время сны довольно реалистичны и связаны с реальностью. Никакой вам фантастики...
Что ж... То, что я задумала, нужно только мне. И добиваться мне этого самой, одной. Один на один со всеми препятствиями, которые встретяться на пути. Тут становится понятно, для чего сберегались мои силы.
Впервые нет настолько большого стремления ехать на Новый год домой. Да и не факт, что так получилось бы... Но. Насчет Нового года вообще пока мысли внятные не посещают. И если я буду здесь, то уже примерно представляю для себя этот праздник... Хотя в детали лучше не вдаваться.
Обычно примерно в это время каждый год я из кожи вон лезла дабы поехать домой, успеть к празднику. А вот теперь нет. Вроде и хочется... Ну а нет, так и ладно. Такое вот отношение. С чем связано? У меня на сей счет есть несколько вариантов. Но каждый из них какой-то неполноценный. Так что, скорее всего все вкупе отразилось.
суббота, 08 декабря 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен.
Наверное, стоило лишь решиться переступить черту. Сделать шаг в неизвестность. И впустить волну нового, что бурным потоком хлынет в твою жизнь. Я решилась. Определилась. В том числе и с целями на данный период моей жизни.
они... Все эти люди, с которыми я по воле случая общаюсь в этом городе... Никто не знает в точности о моих планах.
Я прихожу в университет, общаюсь, даже порой улыбаюсь... И все они даже подумать не могут, что в один прекрасный момент я просто исчезну. Исчезну из их жизни. Исчезну из этого города. Не сказав ни слова. И они больше никогда меня не увидят. В самом деле это так.
А друзья... и не совсем друзья... Они тоже пока ничего не знают... Ну а зачем... Пока еще рано. Рано об этом говорить. Наступит время, и кто-то поймет, кто-то - нет.
На самом деле я сплю и вижу, как я отсюда уеду. Все эти два с половиной года. А друзья, конечно, понимают, что рано или поздно я уеду отсюда. Только они не знают, как скоро это случится.
Меня не посещают мысли, будто я оставляю здесь что-то. Наоборот. Я готова сделать это с легкостью.
Хотя пока я этот переезд плохо себе представляю... Как, что, где и каким образом...
Впрочем, меняя город, исчезаешь из жизни многих. Это не родной город, куда бы тебе хотелось возвращаться вновь и вновь. Хотя этот город и это время останется у меня в памяти. Как период становления, накопления богатого опыта, перемен в жизни и во мне самой. И, быть может, когда-нибудь мне захочется приехать сюда. Просто так. Чтобы посмотреть. Может быть, кто знает... Но сейчас я в этом сомневаюсь. Но это только сейчас.
пятница, 07 декабря 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Все так запутано... появляются разные люди, все время происходит что-то непонятное. Пытаешься разобраться, расставить все по местам, но ничего не выходит. Но стоит отодвинуться подальше и взглянуть со стороны - и сразу видишь четкую связь.
понедельник, 03 декабря 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Тот, кто постоянно строит планы на будущее, пропускает счастливые моменты настоящего.
Когда стоишь перед выбором, очень важно правильно определиться между тем, что будет действительно лучше, а что просто легче и приятней. Лучше не всегда легче. И если выпадает идти не по легкому пути, то пусть так. Пусть через препятствия , требующие больших усилий. Пусть так, если так действительно будет лучше. Если после этого я смогу сказать: "Теперь все будет хорошо!" Только на это тоже нужно решиться. Знаю, что этот вариант потребует больших затрат внутренних сил, затрат нервов. Только сейчас я действительно не определила , как будет лучше. Не хотелось бы, чтобы силы были потрачены зря. Но теперь уже пора предпринимать какие-то действия. Уже декабрь. Но я по-прежнему нахожусь в смятении. Хотя достаточно только определиться с дорогой. И уже смело по ней идти к своей цели. А пока я выбираю, по какой лучше мне пойти. Что длинее, но будет радовать своей красотой. Или же та, что покороче, но на которой можно столкнуться с опасностями. Есть в них свои прелести и недостатки. И та, и другая приведут меня к назначенному пункту. Но какую выбрать?
Течение времени довольно странно себя ведет. Если раньше мне казалось, будто оно замерло, то сейчас все несколько иначе. Оно то идет в ускоренном темпе, то замедляется, то идет, как ему следует. Похоже на просмотр фильма в записи. Ты перематываешь какой-то момент, но потом где-то понимаешь, что не уловил чего-то, может и не столь важного, но имеющего значение. И понимаешь или додумываешь по ходу действия. Было бы лучше, если бы время шло в каком-то одном определенном темпе, даже если бы и ускоренном или замедленном. А так приходится перескакивать с одного на другое.
Мне все больше кажется, что именно в феврале должно произойти какое-то событие, которое изменит мою жизнь, или хотя бы какую-то ее часть. Почему-то мне так кажется... Почему именно февраль? Не знаю. Но поселилась в этом какая-то почти уверенность. Февраль.
вторник, 27 ноября 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Счастливее всех счастливых тот, кто может осчастливить.
Всю эту энергию, что за время бездействия скопилась во мне, энергию, которая сидит во мне можно сказать абсолютно без дела, ее надо выплескивать. Или через умственное напряжение, или через физическое. Другого варианта пока не предлагается. Пока я решила воспользоваться вторым вариантом. И выплескивать энергию посредством физических нагрузок. Если так и дальше пойдет в таком темпе, то стану курить меньше. Полезно. Я уже несколько дней не курю вне дома, сколько бы я там не находилась. Глупости, конечно... Но просто... мне надо меньше курить.
Впрочем, в ближайшем будущем ожидают довольно большие и кардинальные перемены в некотором смысле. Что есть не что иное как большой эмоциональный взрыв.
Следовало бы побольше загрузить свое время. А то его стало чересчур много. А может, так сейчас и надо...
Уже подходит к концу неделя моей жизни в одиночестве. Где-то праздной... Все это время ни за что браться в доме не хотелось... Даже толком готовить... И знаю, что все придет в норму через пару дней. Как будто мне надо о ком-то заботиться... Знать, что все, что я делаю, делаю для кого-то, а не только ради себя. Из происходящего можно сделать только такой вывод. Может, оно действительно так. Взрослею, видимо... Мама, наверное, порадовалась бы за меня. Она не хотела, чтобы я жила одна.
А в остальном, что-то происходит вокруг меня. Только я пока за ритмом этого "чего-то" пока не успеваю. Не успеваю проследить его течение. Как оно проникает в мою жизнь и в меня. Возможно, как оно часто бывает, оно просто обрушиться на меня, потому что сейчас видится оно как сквозь пелену тумана. И для того, чтобы его рассеять, нужно приложить большие усилия или выждать время, туман ведь тоже не вечен. Но когда он рассеиться, Я пойму что "это" в моей жизни уже просто "есть". И приму. Надеюсь, оно будет хорошим... и пойдет мне на пользу.
четверг, 22 ноября 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Боль - верный признак приобретения опыта.
Довольно странно находиться в такое время дома одной. Осознавать, что к ночи никто не придет. И завтра , и послезавтра тоже никто не придет... И спать я буду одна в квартире, которую сейчас оживляет только мое присутствие, звуки музыки из колонок и иногда бурчание телевизора. Как и прежде он по утрам будет убеждать меня " сделать свою мобилу по-настоящему альтернативной" и что " эта мелочь защитит вас обоих". Так каждое утро, пока не включится компьютер, пока капризничает монитор... Все сейчас как тогда... когда я жила одна. Просто сейчас непривычно. И длиться это будет не так долго. Ощущение похоже на то, как будто кто-то от меня уехал. Когда я жила одна, я специально или неспециально выматывала себя до безумного желания спать, чтобы лечь в постель и уснуть, как только голова коснется подушки. Не знаю, почему. Просто так происходило каждый день.
Еще что-то натолкнуло меня на воспоминания о том, как я пролежала месяц в больнице. Уже около года прошло. Тогда же я думала, что это будет длиться вечно и никогда не закончиться, никогда меня оттуда не выпустят. Что не буду так носиться по городу, как делаю порой это сейчас. Что не видать мне всех этих гастрономических радостей... Смешно так вспоминать... Все когда-нибудь заканчивается, приходит в норму, встает на свои места.
И какие-то вещи в жизни надо просто принять и пережить. И это как барьер преодолеть. Для этого нужны усилия, будь то физические или какие-то внутренние силы. После этого наступает новый этап в жизни. Преодолев, человек становится сильнее, мудрее...
воскресенье, 18 ноября 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Ясность мысли рассеивает страх.
Вспомнила, как год назад примерно в это же время я исправно ходила в университет. Тогда даже было довольно мало свободного времени. И однажды, в один из таких дней, выйдя из дверей института, я решила уехать отсюда. Хоть ненадолго. Собрала вещи, ночью поехала на вокзал, купила билет и уехала в Киров. Провела там 2 недели. Мда... Видимо, закончить все нужно было еще тогда... Но не закончила. Где-то даже по доброте душевной. Хотя смысла в этой доброте не было никакого. Но... Хорошо, что все это закончилось, наконец-то. И думаю я об этом совсем иначе, оцениваю теперь по-другому. Так оно и должно было быть.
Еще в это время год назад я распрощалась с пирсингом в губе. Милая такая вещица была... И думала, что, наверное, не стану больше себе ничего прокалывать. А напрасно так думала.
И теперешний ноябрь ничем не походит на ноябрь прошлого года. Кроме того, что я по-прежнему в Пензе.
Да, сейчас очень тихо... Но назвать этот период спокойным можно с некоторой натяжкой. Спокойствие лишь внешнее. Я нахожусь в каком-то смятении. А тихое время слишком затянулось. И больше походит на затишье перед бурей. Как будто что-то должно случиться. Хорошее или плохое, непонятно.
Понятно, что в Пензе остается находиться месяца полтора лишь. До Нового года, то есть. А с Новым годом придет что-то новое, что-то изменится. Я и так, как будто готовясь к новому, не задумываясь об этом, выбросила из своей жизни нечто, что было со мной все это время.
Так или иначе, все равно каждый год происходят какие-то перемены. Хочешь ты того или нет.
пятница, 16 ноября 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Увидеть на кухне посреди ночи здорового паука... Это ужасно... Я страшно боюсь пауков. Этот был большой, черный... с каким-то рисунком ... ааа... мерзость... Но пока я ходила за орудием убийства, он сбежал!! Видимо, почуял свою смерть. И где он теперь ползает? Я же спокойно не усну...
Вот в Воруте такого не встретишь, чтобы пауки разгуливали себе спокойно где им хочется... Да их и не увидишь то нигде... Разве что если будешь искать летом на природе...
А тут в Пензе это обычное... Живут себе в квартирах... Я к этому никак не привыкну. и не собираюсь.
Как противно...
Жаль, что не удалось его убить...
Вот в Воруте такого не встретишь, чтобы пауки разгуливали себе спокойно где им хочется... Да их и не увидишь то нигде... Разве что если будешь искать летом на природе...
А тут в Пензе это обычное... Живут себе в квартирах... Я к этому никак не привыкну. и не собираюсь.
Как противно...
Жаль, что не удалось его убить...
среда, 14 ноября 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Решила перекопать свой дневник. А оказалось за все время его существования я ни разу не выложила своей фотографии. Ну надо же... Может быть, я как-нибудь это сделаю... А может и нет...
Так странно перечитывать некоторые свои старые записи. Впечатление такое складывается, будто все это писал совершенно другой человек. Неужели произошли настолько сильные изменения...
Еще всегда смешно перечитывать те записи, где я умудрялась выражать какие-то чувства. Находились люди, коорые могли мне сказать, что я могу выразить мысли, написав о них, в письмах, например... Но на деле, в реальности, чувства свои выражать не могу... Мол, как-то не по-женски это... Хм... Может, в действительности так оно и есть.
Перекопав дневник, можно проследить, как человек менялся, насколько изменился, а иногда и в чем.
Иногда я порывалась удалить некоторые свои записи. Но... в итоге этого не делала. Ведь это все-таки история, моя история. Это же все таки не бумажный дневник, который может валяться где ни попадя и который могут читать все подряд. Хотя обычно свои бумажные дневники я уничтожала, когда исписывала последнюю страницу. Перечитывала напоследок от начала до конца, поражалась своему бреду, которым исписаны десятки, а то и сотни страниц. А потом уничтожала. Любым пригодным для этого способом.
Так странно перечитывать некоторые свои старые записи. Впечатление такое складывается, будто все это писал совершенно другой человек. Неужели произошли настолько сильные изменения...
Еще всегда смешно перечитывать те записи, где я умудрялась выражать какие-то чувства. Находились люди, коорые могли мне сказать, что я могу выразить мысли, написав о них, в письмах, например... Но на деле, в реальности, чувства свои выражать не могу... Мол, как-то не по-женски это... Хм... Может, в действительности так оно и есть.
Перекопав дневник, можно проследить, как человек менялся, насколько изменился, а иногда и в чем.
Иногда я порывалась удалить некоторые свои записи. Но... в итоге этого не делала. Ведь это все-таки история, моя история. Это же все таки не бумажный дневник, который может валяться где ни попадя и который могут читать все подряд. Хотя обычно свои бумажные дневники я уничтожала, когда исписывала последнюю страницу. Перечитывала напоследок от начала до конца, поражалась своему бреду, которым исписаны десятки, а то и сотни страниц. А потом уничтожала. Любым пригодным для этого способом.
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Все-таки хорошо, что завтра не придется идти в морг... И без того свежи воспоминания о том, как я весной побывала в морге на вскрытии. Атмосфера там, прямо скажем, загробная... И ведь работают же люди... А некотрые, наверное, мечтают о такой работе, стремятся к этому... Но... Кто-то же должен это делать, с другой стороны...
Но вот в лабораторию суд экспертизы наведаться, все-таки придется.
Проблемы стремительно решаются, хоть и довольно медленно. Но уж что есть. Хотя бы решаются... Дело идет на лад.
Я решила пока из Пензы не уезжать... Все же так будет лучше. Заочное или очное пока точно не определилась... Но пока пусть так... Хотя бы до Нг.
Хорошо бы практику нам зимой не поставили... Вроде не должны, насколько я узнала. Тогда можно было бы побыстрее отсюда уехать... Хоть и на какое-то время.
Снег на улице не тает. Здорово!! Мне в такую погоду всегда хочется гулять... Может, зимой меня тянет прогуляться даже чаще... Как бы холодно не было.
Но вот в лабораторию суд экспертизы наведаться, все-таки придется.
Проблемы стремительно решаются, хоть и довольно медленно. Но уж что есть. Хотя бы решаются... Дело идет на лад.
Я решила пока из Пензы не уезжать... Все же так будет лучше. Заочное или очное пока точно не определилась... Но пока пусть так... Хотя бы до Нг.
Хорошо бы практику нам зимой не поставили... Вроде не должны, насколько я узнала. Тогда можно было бы побыстрее отсюда уехать... Хоть и на какое-то время.
Снег на улице не тает. Здорово!! Мне в такую погоду всегда хочется гулять... Может, зимой меня тянет прогуляться даже чаще... Как бы холодно не было.
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Я ждала, когда снег начнется... Сегодня день такой снежный... я люблю снежную зиму. Зимой я становлюсь менее агрессивной. Сегодня хороший белый день. Начался он правда с мирного разговора о суициде, рассуждений об оптимальных способах суицида...Как разговор ни о чем... Хотя так, конечно не скажешь... А потом пошел снег. Сначала небольшими горошинами. Мне подумалось, что на улице не стало особенно тепло. Однако, когда я вышла из дома, то улицы были устланы белым полотном, под ногами, правда, ничто не хрустело из-за отсутствия мороза. И было тепло. И было так хорошо. Даже тогда, когда снежинки, гонимые ветром, больно бились мне в лицо. Когда меня заносило снегом, пока я дожидалась маршрутки. Все это время было очень хорошо...
Вот уже изо дня в день сны мои становятся все более странными.Чаще всего я их не помню... И проснувшись, я не сразу понимаю происходящее и где нахожусь. Будто я бываю в каком-то другом мире... Из которого тяжело возвращаться. Но.. Думаю, пора отправляться в этот самый другой мир. Во всяком случае мне не снятся кошмары или пауки... что хуже для меня. Нет худшего кошмара, чем увидеть во сне хотя бы одного паука. А кто может сказать, может человек лучше востанавливает силы и больше отдыхает в те ночи, когда ему абсолютно ничего не снится. Отключился и проснулся на ледующий день, бодрый и живой.Правда, иногда сны наполняют неведомой силой и заряжают хорошим настроением, оптимизмом и решимостью на весь день. Но бывает с точностью наоборот... Сны... явление непредсказуемое...
Вот уже изо дня в день сны мои становятся все более странными.Чаще всего я их не помню... И проснувшись, я не сразу понимаю происходящее и где нахожусь. Будто я бываю в каком-то другом мире... Из которого тяжело возвращаться. Но.. Думаю, пора отправляться в этот самый другой мир. Во всяком случае мне не снятся кошмары или пауки... что хуже для меня. Нет худшего кошмара, чем увидеть во сне хотя бы одного паука. А кто может сказать, может человек лучше востанавливает силы и больше отдыхает в те ночи, когда ему абсолютно ничего не снится. Отключился и проснулся на ледующий день, бодрый и живой.Правда, иногда сны наполняют неведомой силой и заряжают хорошим настроением, оптимизмом и решимостью на весь день. Но бывает с точностью наоборот... Сны... явление непредсказуемое...
воскресенье, 11 ноября 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Я задумалась, так ли уж и лучше будет, если я уеду отсюда сейчас? Если я уеду именно в тот другой город, в этот Киров... Я всерьез об этом задумалась... А что это может мне дать? Если жить там... Хоть и короткое время... Может сейчас совсем не время отсюда уезжать? Хотя месяц назад, если бы была у меня возможность уехать отсюда туда, я уехала бы без колебаний. Хотя уже тогда я уехала бы в пустоту.
Может и правда было бы лучше перевестись на заочное? Тогда бы мне открылись огромные возможности. Развязались бы руки. Я так думаю... Это всего лишь мои мысли в стадии зародыша.
Хотя жизнь моя повернула бы совсем в другое русло. Хотя... знаю, что после этого застоя она обязательно изменится. Как ни крути. И все же... близится то время, когда мне нужно будет принять решение. И это будет судьбоносное решение, каким бы оно ни было.
Но... Так ли уж мне нужен этот Киров... Я уже в этом сомневаюсь... Скорее нет.
Я решила что-то изменить в себе... Ведь я очень сильно меняю сейчас свою жизнь. Возможно, я даже придумала себе какой-то призрачный стимул, но каким бы туманным он ни был, он заставляет меня двигаться вперед. И я буду идти вперед.
Кажется, что что-то вытаскивает меня из комы... Что-то пробуждает меня...
Может и правда было бы лучше перевестись на заочное? Тогда бы мне открылись огромные возможности. Развязались бы руки. Я так думаю... Это всего лишь мои мысли в стадии зародыша.
Хотя жизнь моя повернула бы совсем в другое русло. Хотя... знаю, что после этого застоя она обязательно изменится. Как ни крути. И все же... близится то время, когда мне нужно будет принять решение. И это будет судьбоносное решение, каким бы оно ни было.
Но... Так ли уж мне нужен этот Киров... Я уже в этом сомневаюсь... Скорее нет.
Я решила что-то изменить в себе... Ведь я очень сильно меняю сейчас свою жизнь. Возможно, я даже придумала себе какой-то призрачный стимул, но каким бы туманным он ни был, он заставляет меня двигаться вперед. И я буду идти вперед.
Кажется, что что-то вытаскивает меня из комы... Что-то пробуждает меня...
суббота, 10 ноября 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Мы можем потратить массу времени и усилий, пытаясь узнать другого человека, а как близко удается нам в результате подобраться к его сущности? Мы убеждаем себя, что разбираемся в людях, но известно ли нам о них что-нибудь поистине важное?
Способен ли один человек до конца понять другого?
Способен ли один человек до конца понять другого?
пятница, 09 ноября 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Люди слишком часто прощаются друг с другом и слишком редко прощают.
на улице холодно? у меня дома страшно холодно!!!
По-настоящему согреться можно как будто только в магазинах. Может устроиться работать в какой-нибудь магазин?? Или вообще, плюнуть тут на все и отправиться путешествовать по городам... по странам... Быть может, это бы меня порадовало. Но... одного моего желания как всегда недостаточно.
А еще можно было бы перевестись на заочное , пойти на языковые курсы... Изучать сразу несколько языков, ну... хотя бы два... для начала... Вот это в принципе вполне реально.
А может... Может я после нового года уеду из этого города... И может никогда не вернусь... А может еще немного задержусь...
На самом деле сейчас я не могу сказать, что было бы лучше. И это рубеж. я стою перед выбором.
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Ты называешь меня дурной... странной... злой... бессердечной...
Ты постоянно мне удивляешься. И уже столько лет не можешь понять... И не поймешь никогда.
Ты любишь меня. Я не забуду твоей любви.
Ты постоянно мне удивляешься. И уже столько лет не можешь понять... И не поймешь никогда.
Ты любишь меня. Я не забуду твоей любви.
четверг, 08 ноября 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Есть люди, которые живут без всякой цели, проходят в мире, точно былинка в реке - они не идут, их несёт.
Два дня... Два холодных... зимних дня... Зима пришла. Теперь я ее чувствую. И эти два дня я прочувствовала на улицах города в легкой курточке или в легком пальто... но в поисках теплой зимней одежды. На самом деле это где-то даже животный холод и желание скорее согреться.
И ... хорошо бы не заболеть... теперь...
Но все же я очень люблю зиму. Зима... это больше моя стихия, чем какая-либо другая.
вторник, 06 ноября 2007
Будущее нигде не записано. Оно в твоих руках.
Сегодня свершилось то, чего я ждала с момента просмотра последней эпизода Full Metal Alchemist.
Сегодня я держу в руках продолжение. Moovie и как бонус еще и Ova. И еще пару дисков со свежим для меня анимэ. С запахом мужского адеколона. Родом из Беларуссии.
И это можно назвать большой радостью или маленьким счастьем.
Я так страдала... я так ждала... И...вот... Свершилось!!!
Спасибо большое!!!
Продолжение следует!!!
Сегодня я держу в руках продолжение. Moovie и как бонус еще и Ova. И еще пару дисков со свежим для меня анимэ. С запахом мужского адеколона. Родом из Беларуссии.
И это можно назвать большой радостью или маленьким счастьем.
Я так страдала... я так ждала... И...вот... Свершилось!!!
Спасибо большое!!!
Продолжение следует!!!