Жизнь человеческая на земле - не просто воинское служение, а бой.

Вся наша жизнь - соревнование, начиная с "кто кого переиграет" и заканчивая на "кто кого переживет".

День был исполнен негатива. Негатива извне и негатива, котрый был искусственно мне привит. Будто весь день состоял из сплошного негатива. И, как выяснилось, не только для меня.
Сегодня я думаю о непонимании и недопонимании. Я никогда не стремилась к пониманию. Близкие люди если уже и не стараются понять, то просто принимают тебя, потому что ты им дорог.
Я думаю о том, что все познается в сравнении. И дружба, и любовь, и любые другие взаимоотношения. И провожу естесственный отбор на основе этих суждений. Такое случается... Бывает время, когда все меняется в твоей жизни. Наверное, поменяется даже больше, чем я думала. Пусть так. Хоть некоторые из этих изменений я и не принимала в рассчет, но знала, что они неизбежны.
Что касается переезда... Вносятся все новые коррективы. Но они никак не меняют сути. Просто возникают новые обстоятельства, которые требуют пересмотрения планов или даже их изменения в какой-то мере. Все к лучшему.

@настроение: В конечном счете важно не то, что о тебе говорят другие, а то, что ты думаешь о себе сам! Условие: надо уметь думать.

---

Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.

Нужно помнить, что иногда растрата сил и времени равняется самоубийству.

Тишина в комнате ласкает слух. В тишине хочется больше читать... Я открыла новую книгу.
А на примете для будущего чтения у меня появилось уже несколько книг... Но все это будет потом. И может даже уже и не здесь...

Вчерашняя ночь без сна принесла свои результаты. Желаемые результаты. Можно сказать, что оно стоило того. Было бы обидно, если б я этих самых результатов в итоге не получила бы. Мой труд был бы напрасным. Но нет. Все вышло как нельзя лучше. Днем пыталась дважды уснуть... Вот это у меня не вышло... Хоть и хотелось. Однако мои желания тут не совпали с соседским ремонтом. И я решила оставить попытки и заняться кулинарией. Это то меня и взбодрило. И раньше положенного спать я не легла. А положено мне ложиться спать посреди ночи. Так что от графика не отстаю.
С каждым днем и с каждым успехом я становлюсь все ближе к своей цели. Теперь уже меня ничто не может остановить.
Я правда, сама себе не очень четко все это представляю. Как оно будет... Но иногда вижу во снах и мечтах. И хочется, чтобы было нечто похожее.
Здесь наиболее важным фактором является время, в которое мне нужно уложиться, чтобы получилось все. А я еще хочу прежде, чем начать вливаться в ту жизнь, съездить домой. Хоть нанемного. И тогда можно будет с новыми силами и полной энергии начинать свою новую жизнь. А иначе ее нельзя будет назвать. именно так. Все изменится. И мой мир тоже изменится.

@настроение: Живи сегодняшним, не забывай о вчерашнем, думай о завтрашнем.

@темы: на пути к власти над миром

---

Необходимо рисковать. Чудо жизни можно постигнуть в полной мере, лишь когда мы будем готовы к тому, что случится нежданное.
Каждый день Бог посылает нам - вместе с солнцем - возможность изменить все то, что делает нас несчастными. И каждый день мы пытаемся притвориться, будто не замечаем этой возможности, будто ее не существует вовсе, будто сегодня - во всем подобно вчера и неотличимо от завтра. Но тот, кто всмотрится в свой день внимательно, найдет этот волшебный миг. Он может таится в том часе, когда мы отпираем дверь, ведущую в завтра, или в безмолвном мгновении, наступающем после ужина, или в тех тысячах мелочей, которые кажутся нам неотличимыми друг от друга. Существует этот миг - миг, когда сила звезд проникает в нас и позволяет нам творить чудеса.
Да, счастье иногда нисходит к нам как благодать, но гораздо чаще - это победа и преодоление. Волшебный миг помогает нам преобразиться и отправится на поиски наших мечтаний. Да, на этом пути нас ждут горести и муки, страдания и лишения, нам встретится множество разочарований, - но все это преходяще и не оставляет следов. И в грядущем мы сможем обернуться назад с гордостью и верой.
Несчастен тот, кто страшится идти на риск. Вероятно, он не ведает разочарований и краха иллюзий, не страдает - в отличие от тех, кто мечтает и стремится претворить свою мечту в явь.

@темы: Пауло Коэльо

---

За последнее время в записях стало меньше или почти не стало какой-то радости и веселья. Они стали более серьезными, по делу. Да и время сейчас такое, что приходится просто концентрироваться на решении поставленных задач, и ничего кроме серьезности.

Есть только 2 человека, которые могут себе позволить так со мной разговаривать абсолютно безнаказанно и не дождутся ничего в ответ. Я просто промолчу и буду делать так, как надо. А надо действительно так, как они говорят. 2 мудрых человека. 2 непоколебимых авторитета для меня. Но даже они далеко не всегда могут меня понять... Но так ли уж это важно, чтобы тебя понимали? Иногда.

@настроение: Жизнь слишком коротка, чтобы заниматься тем, что не нравится.

@темы: Глубоко внутри

---

Минута

Минута: минущая: минешь!
Так мимо же, и страсть и друг!
Да будет выброшено ныне ж --
Что завтра б -- вырвано из рук!

Минута: мерящая! Малость
Обмеривающая, слышь:
То никогда не начиналось,
Что кончилось. Так лги ж, так льсти ж

Другим, десятеричной кори
Подверженным еще, из дел
Не выросшим. Кто ты, чтоб море
Разменивать? Водораздел

Души живой? О, мель! О, мелочь!
У славного Царя Щедрот
Славнее царства не имелось,
Чем надпись: "И сие пройдет" --

На перстне... На путях обратных
Кем не измерена тщета
Твоих Аравий циферблатных
И маятников маята?

Минута: мающая! Мнимость
Вскачь -- медлящая! В прах и в хлам
Нас мелящая! Ты, что минешь:
Минута: милостыня псам!

О как я рвусь тот мир оставить,
Где маятники душу рвут,
Где вечностью моею правит
Разминовение минут.

@темы: Марина Цветаева

---

Тот, кто имеет "зачем" жить, может вынести любое "как".

Я прошла уже почти половину пути. Удачно выполнила половину. Половину из того, что зависит лично от меня на моем пути к цели. Осталась всего еще вторая половина, что сотавляет 2 недели. Всего 2 недели. И со всем этим будет покончено. Конечно, при хорошем раскладе. А иначе и быть не может. По завершении здесь своей миссии, по разрешению всех поставленных здесь передо мной задач я покупаю сборник стихотворений Маяковского.
Дальше... Дальше все будет зависеть уже не только от меня.
Но пока половина работы уже проделана. И энтузиазма становится потому больше, силы прибавляются.
Неужели ожидаемое мной так долго уже так скоро произойдет. Иногда очень непросто в это поверить.
Однако начало года ознаменовано добрыми знаками, добрыми ясными снами. Во снах я уже вижу себя там... А значит, все получится. Я верю...в себя.

@настроение: Все прекрасное прекрасно до тех пор, пока ты не обладаешь им.

---

" - Ты так сильно изменилась с тех пор как стала жить там... Ты там почернела. Я хочу забрать тебя оттуда. Любым путем.
- Да, ты права. Забери меня отсюда"

Здесь, в этом городе, ничто не радовало меня больше, чем появление возможности уехать отсюда. Так было с самого начало. И это нисколько не угасало со временем. Может, даже напротив. Уехать хотя бы ненадолго... Я ловила каждую такую возможность. И стоит ли говорить тогда о моих чувствах, что я испытывала при появившейся возможности уехать отсюда навсегда.
И это, наверное, действительно так... Меняюсь с каждым полугодием все больше тут. И ухожу все глубже в себя. И сейчас я уже довольно глубоко и крепко заперлась в себе. Хотя, пока это всего лишь пустые рассуждения. Хоть и являющие собой правду.
И с каждым днем я все больше думаю о своем отъезде, о том городе, в котором мне предстоит жить, о той жизни, что ждет меня там... Мной овладевает азарт, волнение и неподдельное возбуждение. И в этом ненавистном мной городе мне остается жить уже считаные дни. А я стала думать о нем... Какой была моя жизнь тут, кто в ней был, а кто не был, и что мне эти 3 года принесли, а что отобрали. Может и об этом подробнее мне как-нибудь захочется написать... Наверняка.
Я бы хотела не только уехать и переехать отсюда... Я бы хотела съездить домой. Уже довольно давно не была дома. Мне нужны просто родные стены и родные лица. Хотя бы ненадолго. Хоть на чуть-чуть. Но возможно ли будет это осуществить еще зимой во время каникул? Я пока не знаю. И не могу предполагать. Но это все только пока.

Но это все впереди. И мой неизбежный уже и ожидаемый переезд, и поездка домой, в родные пенаты, и прощание с этим городом, и с его обитателями...
А пока я мерзну на остановках в ожидании подходящего транспорта в сильный мороз. И каждый раз мои черные волосы покрываются белым инеем, ноги замерзают до онемения, потом я трясусь в маршрутке, тщетно пытаясь согреться. И в эти моменты незримые иглы начинают прокалывать мои ноги по всей длине, когда они начинают отогреваться. Правда происходит это в очень замедленном темпе. Но все-таки я добираюсь домой, включаю в комнате обогреватель, грею ноги, и оттаиваю наконец.
Но несмотря на все это я очень люблю зиму. И не разу еще мою голову не посетила мысль о том, чтобы зима кончилась как можно скорее. Я даже не думала о том, чтобы морозы спали. Просто оно стоит того, чтобы как-то утром выйти на улицу и увидеть деревья в белом одеянии, скрипучий искрящийся снег под ногами, переливающийся искорками воздух в солнечных лучах. Ночью этот вид похож на сказку в свете желтых фонарей.
Наверное, любовь к зиме впечаталась в меня после стольких лет, прожитых в родном северном городе. Это неизменно во мне. Как и сама зима.

@темы: Глубоко внутри

---

Старайся исполнить свой долг, и ты тотчас узнаешь, чего ты стоишь.

История продолжается.
Ясно должно быть , что ситуация становится менее проблематичной, если взглянуть на нее с другой стороны.
Это я и сделала. И оказалась в растерянности. Ситуация теперь представилась в совершенно ином, неожиданном свете. И тот путь, каким мне теперь нужно идти. Но он самый эффективный. Хотя и рискованый.
Что ж... Придется набраться терпения. Не так много осталось. Последние штрихи. Просто оказалось все не так просто, как казалось. Хотя кто надеялся на легкий путь? Я? Никогда! Если так надо, то пусть будет так. А я буду преодолевать возникающие трудности вновь и вновь. Всеми мыслимыми и немыслимыми способами на пути к своей цели. Сила- главное условие.

@музыка: Психея - Клон Future

@темы: на пути к власти над миром

---

Хотелось бы этот месяц просто выждать, тихо посиживая в квартире, занимаясь тем, чем я занимаюсь последние дни. Просто дожидаясь того самого момента, которого я жду очень и очень давно. И я уже чувствую его приближение. Скоро задуманное воплотится в реальность. Я с удовольствием бы просто ждала, убивая время полезным и бесполезным. Но, увы, время недолгого перерыва закончилось. Теперь мне снова нужно бороться. Изо всех сил продолжать эту борьбу. Как подумаешь - сразу ужасаешься. Нужно преодолевать большое сопротивление дабы добиться желаемого результата, достигнуть желаемой цели. Здесь нет волшебства. Здесь только большая работа. И только тогда можно будет пожинать плоды своих собственных усилий.
Скоро все это закончится. Уже меньше , чем через месяц. И я благополучно покину этот город со всеми его обитателями. Осталось совсем немного на самом деле потерпеть. И приложить побольше сил.

---

Все дело в мгновении. Оно определяет жизнь.

Теперь я держу в руках уже новую книгу. Ту самую, что куплена была в канун нового года. Ту самую, которой я восхищалась и которой так грезила. Я вспоминаю вновь тот момент, когда я ее впервые увидела.Наверное, это было какое-то наитие что ли... С момента встречи с ней до того дня, когда я ее купила, прошло не меньше недели. И мысль о ней не покидала меня ни на один день. Каким же было мое удовольствие и удовлетворение, когда я держала ее в руках уже как свою собственность. Такие книги встречаются нечасто. Теперь я ее читаю. И оторваться от ее страниц себя я только заставляю. Не иначе.И когда это получается, она притягивает меня к себе вновь. С тех пор как я открыла первую страницу и прочла, она будто еще больше завладела мной. Есть нечто волшебное в ней! Для меня она особенная.

На самом деле я не могу жить без книг. Они много для меня значат. Они как часть моей жизни. И вот так было всегда. С детства. Я тянула свои маленькие ручонки к все новым и новым книжным изданиям в своем маленьком детском книжном шкафу. И когда все книги оттуда были перечитаны уже по несколько раз, ручонки стали тянутся к недосягаемой пока еще для моего роста книжной полке наверху. Я не любила, когда меня заставляли что-то читать. Взять хотя бы школу. Или если мне советуют что-то прочитать... Нет, к этому я отношусь вполне спокойно. Но прочитаю я это уже наврядли. Но бывают и исключения. Если я об этом забуду. Хотя тут весь смысл совета уже пропадает.

Я подумала, что, наверное, было бы неплохо мне работать на такой работе, которая была бы связана с книгами. Не основная работа, сейчас о ней и речи быть не может. А временная. Это безусловно доставляло бы мне удовольствие. работать в окружении огромного количества книг. Блаженство. Можно было бы совмещать приятное с полезным. Поглащать все новые произведения прекрасных авторов, изучать новое, познавать неизвестное, обогащаться. Без отрыва от производства.) В старых фильмах и сказках меня всегда восхищали огромные библиотеки в старинных домах богачей. Я бы хотела оказаться в такой хоть раз в жизни и ощутить это восхищение и восторг.

@темы: Глубоко внутри

---

Что же такого я потерял? Потерь, конечно, хватало. Если составить подробный список, на толстую тетрадь наберется.С чем-то расставался легко, а потом вспоминал о потере с горечью. С чем-то - наоборот. Я беспрестанно терял какие-то вещи, людей, чувства, воспоминания. Образно говоря, моя жизнь давно уже напоминает пальто с безнадежно прохудившимися карманами. Какие иголки с нитками ни подбирай - штопать бесполезно.
И все-таки если б можно было начать все заново, наверное, моя жизнь ничем не отличалась бы от нынешней. Потому что я вместе со своей уходящей жизнью - это я и никто другой. И кроме себя, мне идти больше не к кому. Пусть кто-то снова бросит меня, а кого-то брошу я сам; пусть мои прекрасные чувства, достоинства, грезы опять умрут, не найдя применени, - я все равно не смогу быть никем, кроме себя самого.

@темы: Мураками

---

Хожу в близрасположенную аптеку за лекарствами, в магазин за сигаретами. Скоро, видимо, придется идти за интернет картой, а несколько позже уже и за продуктами. Они же не вечны. Болею. Лечусь. И идти никуда не хочется.
Гости это , конечно, хорошо... Но в малых количествах. Потом со страшной силой тянет домой. Просто сидеть дома и никуда не вылазить. Какая благодать.
Читать книгу. Играть в компьютерные игры. Смотреть анимэ, остатки былой роскоши. Жечь свечи и благовонья. Общаться исключительно через интернет и по телефону. Покорять просторы интернета, где еще не ступала моя рука. Лазить на форумах. И наслаждаться отдыхом... Я отдыхаю... Не хочу никуда идти и не хочу никого видеть.

@настроение: никого не ждала. ничего не хотела

---

Часто случается, что человек считает счастье далеким от себя, а оно неслышными шагами уже пришло к нему.

Интересно, сны, что снятся в новогоднюю ночь, имеют какое-то особое значение? То, что снилось мне, действительно может произойти на самом деле. Я даже догадываюсь, где и когда, и с кем. Было бы здорово, если он исполнится... В нем не было в принципе ничего особенного или сверестественного. Просто он был очень хороший, добрый и счастливый.

Я сижу в темной комнате. Меня окружают свечи и окутывает запах благовоний. Вот было бы в квартире еще и тепло...
Новый год как праздник выдался довольно необычным для меня. Но праздник удался! Как я хотела. Исходя из того, чем я располагала.
Один из подарков судьбы - больное горло. Я еще накануне подумала, что не болела довольно давно. И подумала, что раз пришла мне в голову такая мысль, то после нее я обязательно теперь заболею. Что и случилось на утро.

Внутри только теплые и светлые чувства.

---

Я уже успела одарить себя подарками!
Но самый главный подарок, в том числе подарок судьбы ожидает меня в будущем году.
Что-то светлое во мне и вокруг. Я чувствую приближающееся счастье. И волнение в груди.
С наступлением нового года мне предстоит сделать довольно много. В том числе работа над ошибками года уходящего и не только его.
Комп я свой увижу уже только в следующем году. Вот уеду... а домой попаду уже только в следующем году. Я уже даже придумала, как буду проводить выходные праздничные дни. В принципе, как я их обычно проводила дома...
Под новый год у меня наконец на многое открылись глаза. На то, на что они были закрыты. И я могла бы очень долго об этом рассуждать. Но не стану. Об этом отдельно.
У меня есть 2 главных стремления и несколько второстипенных. То, что я буду стермится осуществить в новом году.
А этот праздник будет весомо отличаться от всех остальных. Но это будет праздник. А потом... Потом я его еще и дома отмечу!

@настроение: Правду трудно доказывать именно потому, что она не требует доказательств.

---

Вашим страданиям конец, если вы устали их терпеть

Убедив себя в том, что сделанная ошибка была частью далеко идущих хитроумных планов, можно избавиться от излишних переживаний.

Слез, выплаканных за эту неделю, наверное, хватит на полгода вперед как минимум. Но теперь все. Хватит. Я, конечно, как и любой человек, имею право на слезы. Но теперь все. И меня ждет мой праздник. Мой личный Новый год. И он без сомнения будет прекрасен. А скоро вся эта нервотрепка закончится. И я уеду. Завтра последний напряженный день в этом отношении. Кажется, я уже так давно живу в этом бешенном ритме, что и не вижу ничего в мире. Но теперь сразу в праздник. А через месяц меня, скорее всего, здесь уже не будет. И это самое главное. Это самое важное. Это то, что волнует меня больше всего. Это то, чем я живу.
Завтра при любом исходе я собираюсь начать радовать себя. Первым делом в книжный магазин за книгой, или книгами. Но обязательно надо купить себе ту самую. Вновь ее отыскать и осчастливить себя приобретением. Но и не только этим, конечно.
То, что было со мной в это период, последние дни, все эти события... Я никогда этого не забуду. Думаю, это навсегда остаенется в моей памяти. Хотя когда-нибудь все равно сотрется несколько. Так что если и не навсегда, то хотя бы надолго.
Как все-таки много в жизни человека значит просто моральная поддержка близких людей, особенно если он переживает не самые лучшие времена. Это действительно о многом говорит. И это не забывается. Никогда. Это откладывается. И это позволяет сделать какие-то определенные выводы. Без сомнений. Это еще больше сближает людей. Это... За это мало отплатить даже благодарностью и признаетльностью... Здесь все намного больше и теснее... Это любовь. Это семья.

@музыка: Земфира - Во мне

@настроение: Без элемента неизвесности жизненная игра теряет смысл.

@темы: Глубоко внутри, Мудрость

---

Когда я утром открыла глаза, то сразу появилось ощущение, что что-то не так. Для начала я посмотрела на часы в телефоне. оказалось, что будильник звенел уже дважды и вот-вот прозвенит в третий раз. А я не слышала ни одного его сигнала "с добрым утром". Я подумала, что хронический недосып и нервное перенапряжение изо дня в день в конце концов меня доканают. Но решила, что высплюсь когда-нибудь потом. Когда все это закончится. А пока пора вставать. Затем дало о себе знать какое-то липкое ощущение на лице... Я поднесла руку к лицу. Лицо было в крови. И подушка, на котрой я лежу, тоже в крови. Не понимаю, почему вдруг такое обильное кровотечение из носа. Я хорошенько умылась и решила об этом не думать. Но, когда я вернулась домой, это повторилось почти сразу. Я стояла на кухне и только хотела закурить сигарету, как вдруг из носа опять полилась кровь ни с того ни с сего и не останавливалась... Руки в крови, раковина в крови... Интересно, почему это происходит?

Когда я была в городе, решила навестить один из своих любимых книжных магазинов. Набрала там себе учебной литературы. Собственно за этим изначально я туда и направлялась. И вот я уже иду по направлению к кассе, но что-то привлекает мое внимание и останваливает у круглого стола с книжными новинками. И все книги там так хороши...Я бы хотела прочитать многие из них. Но мое внимание особенно привлекла одна единственная. Я не могла оторвать от нее глаз. Она была очень красивой, как снаружи, так и внутри, было в ней что-то манящее. Уверена, что эта книга полна света и доброты. Того, чего нет рядом со мной. Какая-то волшебная книга. Она как будто излучала свет. Текстура обложки была довольно необычной. Мне так и хотелось унести ее с собой. На ней даже ценника нигде не было. Она была безупречна. Я положила ее на место и еще некоторое время стояла и мечтательно смотрела на нее, с трепетом ощупывая пальцами ее обложку и наслаждаясь ее видом. Думаю, я могу сделать себе такой подарок к Новому году... Но тогда надо поспешить. Пока не закончились все экземпляры.
Помимо это хотелось бы еще томик Маяковского... очень...
Как бы то ни было, но встреча с той книгой подарила мне что-то светлое... И я хочу, чтобы она стала моей.

@музыка: Дельфин - Я буду жить

@настроение: звеня ногами в кандалах

---

Смысл жизни - найти свое счастье, счастье жизни - не потерять ее смысл.

Неудовлетворенность - необходимое условие развития человека.

Утро началось с того, что умерла еще одна моя мечта. Она была убита одним единственным звонком. И я ушла с застывшими слезами в глазах, что так и не скатились по щекам. Начало дня было заложено. День был испорчен. Я была. Но меня будто и не было в этом мире. Нет. Я не думала о том, что произошло. Просто отключилась. Позже, вечером я стояла на остановке, долго стояла, медленно замерзала. Шел обильный снегопад. Меня постепенно заносило снегом. А я стояла, не двигаясь, все это время. И мне хотелось, чтобы меня полностью занесло снегом, и я бы проспала в этом сугробе достаточное количество времени, чтобы проснуться где-нибудь в другом мире, где я по-настоящему счастлива. Я вернулась домой. По телевизору шел концерт Небо Здесь. И я мирно засыпала под звуки их песен.
Но я все равно буду идти дальше по выбранному пути, пусть даже он и не приведет к желаемому результату.
То, что сейчас происходит... Видимо так я должна платить за свои грехи и за свои ошибки.
Я думаю, что много неправильного, неверного в моей жизни. Стоит произвести работу над ошибками, чистку. Но не все сразу. Постепенно. Когда это все появилось в моей жизни? Я задумалась и поняла. Теперь я знаю точно, сколько времени назад это началось, из-за чего и почему. И мне придется все исправить. Нормализовать.

@настроение: У мира нет своей собственной реальности, неисправленное восприятие человека рисует ему мир.

@темы: Размышления

---

Действие не всегда приносит счастье, но без него счастья не бывает.

Реальность - это то, что продолжает существовать, когда мы перестаем в нее верить.

Время ждать ушло. Пришло время активных действий. Сейчас... Теперь мне нужно очень сильно постараться, чтобы добиться той цели, какую я наметила себе к концу этого года. Достижение более глобальной цели впереди, в будущем году. А пока это. Я должна постараться. Сделать все возможное. Появилась вероятность того, что, я думала, уже невозможно. Не то чтобы для меня это значило непомерно много... Но все-таки значит. Особенно в данной ситуации.
Приходилось долго ждать и терпеть. Но теперь разом навалилось столько дел... Думаю, как бы хватило времени на все... Пытаюсь абстрагироваться от второстепенного сейчас, сосредоточиться только на главном. Получается пока плохо. Слишком долго , видимо, пришлось сидеть без дела. Может помедитировать для пущей концентрации? )
То, что время так бешено несется сейчас куда-то, виновато приближение конца года? Или просто время сейчас такое сумасшедшее? Впрочем, это не так важно. Куда важнее подстроится под его ритм.
Я зажгу ароматическую палочку, и пусть в меня вливаются силы...
Все зависит от меня. Я должна преодолеть все препятствия.

@настроение: Мы зря ноем и жалуемся на свою жизнь. Всё в ней устроено правильно. Все наши страдания - лишь бумеранг. Напрягитесь, припомните, и вы поймёте, за какие грехи платит вам сегодня судьба.

---

Чем старше человек, тем больше в его жизни того, чего уже не исправить.

---

Благодеяния, оказанные недостойному, я считаю злодеяниями.

Иначе расставленные слова обретают другой смысл, иначе расставленные мысли производят другое впечатление.

Агрессия и ненависть, растущие с каждым днем, не могут сидеть в человеке без выхода. И кто-то обязательно от этого страдает. Чаще всего сам человек, если не хочет причинять боли окружающим. Тогда он причиняет боль себе. И боль эта не обязательно ограничивается только душевной. Это обуславливается бездействием. Но он может причинять себе физическую боль. Это тоже очень своеобразный способ дать выйти негативным эмоциям, переполняющим его. Физическая боль доводит сначала до помутнения сознания. Затем затухает на время. Но после она уже не оставляет его. Она не дает на чем-либо сосредоточиться, она не дает спокойно спать, мыслить, она способствует повышению температуры, ноющей головной боли. И уже не оставляет в покое. Хотя длится это будет всего лишь несколько дней. А потом все закончится. И может быть тогда агрессии и ненависти станет меньше... А может и нет.
Ко мне вернулись эти страшные сны. Страшные по содержанию. В них во мне полно жестокости. В них много крови и страданий, но не моих. Эти страдания доставляю я. Полуденный сон, полный крови и насилия.

@музыка: Психея - Стекла. Пленка. Стаи.

@настроение: Посади орла в клетку, и он будет кусать её прутья, всё равно будь они железные или золотые.