И какое кому дело

Эй друзья! Те что шептали по углам!
Бог вам судья! Пух вам земля!

- Ты будешь сегодня Золушкой?
- Нет.
- А кем? Ты будешь доброй феей?
- Нет. Я буду Злой Феей!

Теперь можно с облегчением вздохнуть. Я закончила здесь все свои дела, те что держали меня до последнего. Теперь я завтра уезжаю. Но, честно, до сих пор не вериться. Ну никак... не могу осознать, что я вот завтра уеду и все... И на этом все. Что уеду я насовсем... Что уеду не на пару дней или недель, не на месяц и не на два... Нет. Я уеду и стану жить в другом городе совсем другой жизнью. И в это мне никак не верится... И не верится, что произойдет это именно завтра...
Я прожила тут долгих три года. И за эти годы ох как много смогло произойти... Ох как много!!! Но я повзрослела... Самостоятельная жизнь, где ты сам решаешь что как и зачем ты будешь делать. Где нет никого, кроме тебя самого. Вот такой была эта жизнь. Борьба за выживание, борьба... Борьба за многое. И эта борьба будет продолжаться. Только уже в другом городе, в другой жизни моей.
Все будет теперь по-другому. И меняется абсолютно все. Прямо у меня на глазах. И это можно ощущать почти физически.

@настроение: При общении с другим молчание - главный признак сочувствия.

@темы: Размышления

---

Порой меня все устраивает. Когда я забываю, что мне необходимо как можно скорее уезжать, что время поджимает и с каждым днем становится все меньше. Тогда мне хорошо и меня все устраивает. Устраивает жить в чужой квартире и чувствовать себя в ней как в своей, не думать про завтра, настраивать себя только на спокойствие и быть при этом спокойной.
Но настроение переменчиво сейчас в особенности. Я то чересчур раздражительна, то обидчива, то спокойна, то жутко романтична...
Хотя , наверное, славно, что сейчас мне выпало такое время. Когда я могу просто отдохнуть, когда у меня достаточно времени, чтобы подумать о многом, когда я могу побыть в одиночестве, если хочу, когда я могу тратить свое время как хочу. Время это тоже сейчас не зря мне дано. И что-то за собой принесет. Обязательно принесет. И мне это нравится. Хорошо, что сейчас так... Можно набраться сил и отдохнуть. От дел и от людей .

@настроение: Не делайте ничего, кроме того, что благородно, достойно похвалы или добродетельно; не делайте ничего, кроме того, что кажется правильным; делайте только то, что вы должны делать, причем, если вы не можете поступить иначе.

---

Монитор живет своей жизнью. Оказывается, он все еще жив. Просто крайне своенравный. Когда захочет, тогда и включится... Может не включаться несколько часов, может - несколько дней, а может - сразу или почти сразу ... Никогда не поймешь, что у него сегодня на уме... И в каком он расположении духа. Радует, что он хочет жить и работать мне на радость и удовольствие.

Не хотелось мне сюда возвращаться, честно говоря... Уже так там пригрелась... Скажем влиться не успела... Оно и понятно. Но за кратчайший период времени я успела сделать все, что было запланировано. И в срок намного более короткий, чем рассчитывалось. И это радует. Это всегда радует, когда результат превосходит ожидания.
Я вернулас ненадолго. Только чтобы забрать документы, что займет некоторое время, и забрать свои вещи. Пенза встретила сырой погодой и огромными лужами под ногами и повсюду? Весна что ли? Как-то неожиданно... Только сегодня я хоть осознала что в Пензе нахожусь, когда пришлось бегать по городу по всем необходимым инстанциям.
Странно это... Когда ты только вчера была в Кирове и уже сегодня в Пензе... То далеко не сразу можешь сей факт осознать... Ко мне это пришло на второй или третий день.
И скоро меня здесь не будет . Останется лишь несколько вещей, которые будут напоминать обо мне...
Сокурсники и одногруппники по-прежнему пребывают в неведении моих планов и событий. Даются диву, что я ни разу не посетила универ. Я улыбаюсь...И молчу.

Что-то поездка эта изменила. Я чувствую себя лучше. И что-то теперь по-другому.
Я поняла, что мое внутренне состояние, мой внутренний настрой и проч. обуславливаются моим пребыванием в Пензе и окружающими меня людьми. Это они и сама Пенза влияют на меня не наилучшим образом. Но теперь все будет по-другому. Я знаю. И я чувствую в себе эти изменения. Не будет ни Пензы, ни всех этих людей.
И теперь мне есть куда ехать и куда идти. И там меня ждут.

@музыка: ##### - Конец второй

---

Над болотом туман, волчий вой заметает следы;
Я бы думал, что пьян - так испил лишь студеной воды
Из кувшина, что ты мне подала, провожая в дорогу,
Из которой я никогда не вернусь; жди - не жди, никогда не вернусь...

И не сомкнуть кольцо седых холмов,
И узок путь по лезвию дождя,
И не ищи - ты не найдешь следов,
Что Воин Вереска оставил, уходя.
Словно раненый зверь, я бесшумно пройду по струне;
Я не стою, поверь, чтоб ты слезы лила обо мне,
Чтоб ты шла по следам моей крови во тьме - по бруснике во мхе
До ворот, за которыми холод и мгла, - ты не знаешь, там холод и мгла.

Ты однажды вдохнешь терпкий ладан октябрьской луны,
В сердце сдвинется нож, боль поднимется из глубины;
Неужели ты ждешь воплощенье беды, духа сумрачной стали,
Чтобы снова дать мне напиться воды, этой пьяной хрустальной воды?..

@темы: (с)

---

Теперь намного легче
И мое завтра было вчера
Остался только вечер
И право дожить до утра

@темы: (с)

---

Беспокойство и волнение перед важным днем не давало уснуть час, два... Много тревожных мыслей роилось в голове. Множество неблагоприятных сценариев предстоящих событий прокручивалось вновь и вновь.
Потом я уже стояла у дверей вокзала рядом с плаката, поздравляющего мужчин с приближающимся праздником, и с удовольствием выкуривала сигарету. Я специально с утра оттягивала этот момент, чтобы вкусить сигаретный дым именно здесь. Я стояла и думала, что вот сейчас я войду в эти прозрачные двери, подойду к кассе...
У всех касс толпилось поразительно много народа. Как будто пол Пензы внезапно именно в этот день решило уехать. И мной стало овладевать опасение, что мне могут не достаться билеты. Но билеты достались. Не совсем то, что хотелось, но лучше, чем могло быть. Мало того, что поезд ходит теперь лишь дважды в неделю, так еще наблюдается страшная напряженка с билетами. И я подумала, что очень удачно я купила именно в этот день и именно в это время. Иначе... кто знает, что могло бы быть. Я держала билет в руках, вглядывалась в него несколько минут, будто читая, но на деле не прочитала ни буквы. И только придя в себя осознала происходящее. Да. Теперь у меня есть уверенность.

- Я заеду к тебе сегодня вечером.
- Наверное, хочешь забрать свои джинсы наконец-то...)
- Не только. Я завтра уезжаю.
- ...

Молчание бывает разное, очень разное. Порой его можно ощущать почти на физическом уровне. Это молчание было полным грусти и сожаления. Я могла даже прочувствовать все мысли, пришедшие на ум человека, который вот так вот молчал. И как-то тяжелеет на душе от такого молчания и от знания, что это молчание означает.

День был просто сумасшедший. Завтра будет еще куда более суматошным. Но сейчас так тихо... И так спокойно. Можно наслаждаться каждым моментом последних часов моего здесь пребывания. Проезжая мимо до невозможности приевшихся пейзажей, осознавать, что скоро видеть их ты уже не будешь. Но иногда странно осознавать, что все те, кто меня окружают... Остануться здесь... И теперь нас будут связывать только мобильная связь и интернет. И письма. Главное письма. Почему-то я очень люблю письма. Они непременно должны быть в моей жизни для полного моего счастья.
Последними были прочитаны мной произведения классической литературы, построенные в форме переписки. Думаю, теперь моя жизнь все больше будет напоминать мне эти произведения. Видимо не зря именно эта книга попалась мне на глаза. И в этом есть своя прелесть, надо признать...

---

Стоило вознамериться плюнуть на все сдерживающие меня здесь обстоятельства, как они славным образом разрешились сами собой.
Отвратительнейшее настроение вчерашнего вечера сменилось утром удивительным спокойствием. И затем вечером день этот стал тем самым последним днем моих мучений. И, о, неужели!!! Хотя нужно еще немного подождать... И уже самой доделать последнее. Жаль, что мой поезд теперь почему-то ходит нечасто. Как видно раз в три дня... Интересно, почему? Раньше... да и обычно он ходил каждый день. И почти в любое время можно было позволить себе купить билеты и укатить домой или еще куда погостить. Но сейчас... выбирать мне не приходится. До назначенного пункта идет всего один единственный поезд, и тот глубокой-преглубокой ночью. Надеюсь, в этот раз ранним утром меня не будут будить соседние пассажиры, которым не спится в поездах и вечно желающие поговорить, лишь бы найти свободные уши. Как-то после такой очередной бессонной ночи меня пытались разбудить. Зачем, спрашивается? Оказывается, им просто скучно и хотелось поболтать. Для меня утро не время для бесед... А уж тем более, если я к пробуждению проспала всего пару часов. Но... Такое бывает, слава Богу, не часто. Да и ехать мне всего немногим меньше суток. И наушники, мои верные и неизменные друзья в пути, меня всегда выручат и избавят от лишних посторонних звуков.

Однако теперь у меня есть время для того, чтобы настроиться на отъезд. Ведь сейчас я ничего подобного не осознаю ... Как и предполагала. Уже столько времени пребывая в ожидании... О, да... Ожидание передает лучше всего мое настроение. Его во мне больше, чем чего бы то ни было.

не я одна радуюсь свершающемуся долгожданному. И только один человек радуется через грусть. Но так надо. Ты же понимаешь... И я никуда не деваюсь... Не испаряюсь, не исчезаю. Просто не будет меня рядом. Не будет моего физического присутствия... Единственное, что жаль мне покидать здесь, так это тебя...

---

План Барбаросса

Терпению моему приходит конец. Все чаще появляется желание плюнуть тут на все и уехать. Хоть сейчас же. Сию же минуту. И теперь это уже не представляется мне таким уж несбыточным. А напротив, вполне реальным и возможным. К тому же не в ущерб себе, при хорошо сложившихся обстоятельствах. В любом случае находится здесь мне становится все сложнее даже на каком-то физическом уровне. Надо ехать как можно скорее. Иначе может быть поздно. Время то уходит. Надо спешить. Но прежде нужно кое-что сделать... Не без этого, конечно.
И в голове созрел план. К осуществлению которого нужно приступать немедля. И с завтрашнего дня. Хоть и можно назвать запланированное некой аферой.
Но для этого нужно проделать довольно большую работу, запланированную на завтра. И если не успеть, то отъезд будет отложен минимум до конца недели. А вот этого я допустить никак не хочу. А по сему непременно нужно встать еще раньше сегодняшнего. Но день должен быть как минимум более продуктивным. А о максимуме я умалчиваю.
Утреннее настроение с теперешним ночным крайне разнится. Я не пребываю в спокойствии, нет. Но это беспокойство иного рода. Беспокойство предвкушения. Хочется ускорить ход времени до завтрашнего дня. Чтобы ночь прошла как можно скорее, хотя от нее остается все меньше. Хочется, чтобы завтрашний день длился подольше, как скажем воскресенье... чтобы я успела сделать все намеченное. Я не спокойна. И вряд ли смогу скоро уснуть, хоть этого и требует ранний час утреннего пробуждения.
Теперь во мне будто проснулись новые силы к борьбе за свое правое дело, пребывавшие будто на скамейке запасных, ожидая своего часа.
И завтра день , без сомнений, будет длинный, трудным и напряженным. И я надеюсь, что он принесет ожидаемые плоды.

---

Как будто куда-то спеша...

Пара часов сна и утром я вскочила с постели в надежде, что этот день принесет мне некоторое избавление от висящего надо мной груза. Но тут же оказалось, что мне приходится снова ждать. Ждать звонка. И сколько? И произойдет ли ожидаемое избавление сегодня? Сомнения закрадываются в мою душу и проникают все глубже. Я начинаю нервничать. Спокойствие оставляет меня. Предатель!!! Только последний штрих. Только последний шаг. То единственное , что сдерживает меня от покупки билета на поезд. И... ничего не происходит... Почему ничего не происходит? И я снова жду не в силах сделать что-либо еще. Сколько еще это может длиться? Сколько мне еще ждать? Наступила та неделя, когда я уже не могу ждать с покорностью и спокойствием. Потому что здесь меня быть уже не должно.
И вырисовывается определенный рубеж. Только переступив котрый я могу приступать к активным действиям. Пока же... Я коротаю дни. Изо дня в день думая об ожидающем меня будущем.
Скажи мне кто, что мне придется тут остаться. Я бы ни за что в жизни ему не поверила. Я просто уже перестала даже представлять себе свою жизнь тут, толком не представляя какой она может оказаться там. Но думаю об этом. Картины вырисовываются пусть и довольно смутные, чтобы разглядеть какие-либо четкие очертания, но все-таки вырисовываются ведь.
До сих пор сижу дома в ожидании знака и звонка. И борюсь с желанием уснуть. Пока это получается, хоть и не совсем хорошо. Думаю, что могла бы проспать по меньшей мере до обеда, вместо того, чтобы с утра сидеть в ожидании того, что все никак не наступает и не проявляется никак. Но даже эти мысли гоню прочь. Вспоминаю, что еще в то время, когда училась в гимназии, был такой период, когда я просыпалась не позже 5 часов утра ежедневно. И многое, очень многое я успевала сделать. Но скажи мне сейчас, чтобы вставала я в 5, и ложилась в 22, как было тогда. Я бы ужаснулась подобной перспективе. И продолжаю вставать и ложиться спать в неопределенное время.
Я не устаю ждать. Я устаю от того, что не происходит то, что уже должно было бы произойти. И я не знаю, какие это повлечет за собой последствия. И нахожусь в напряжении от неведения, случится ли это сегодня, завтра, или еще через три дня...

@музыка: Дельфин - Она

@настроение: Будь собой, ибо познакомившись с твоей маской, могут не понять тебя настоящего.

---

Чтобы опять подняться
Чтобы опять пролиться
Только бы не остаться вечности льдом искриться (с)

---

Деньги, конечно, что вода... Деньги имеют такое неприятное свойство очень быстро тратиться. Но сегодня я еле себя остановила... Мне вдруг срочно понадобились новые музыкальные диски. Давно не покупала. С осени, наверное... Захожу в "Меломан", а там все самое любимое и самое новое!!! Я сдерживала себя как могла, чтобы не купить все из этого. Точно, мне одной туда больше ходить не следует. Это может оказаться чревато. И истина "думай дважды", прежде чем потратить все деньги, тут не срабатывает...

Опять полдня провела в этом универе... Ну хоть добилась кое-каких результатов. Хотя смысла стоять там несколько часов кряду я не вижу. А приходилось. В конце концов, почему там нет ни одного единственного стульчика, ни одной единственной даже самой захудалой лавочки. Типа нечего студентам рассиживать где ни попадя? Они бы еще при входе плакат повесили "Смернть студентам". А что, такой лозунг бы прекрасно подошел этому учебному заведению. Моему факультету так точно.
Итог. Осталось совсем чуть. Я буквально со дня на день уеду...

---

Ерунда от скуки

С каждым разом поражаюсь отношению университета ко мне... Я наверное никогда не узнаю причины такого отношения. Хотя сейчас оно уже и неважно.
Пусть я нахожусь в самом простом ожидании, но все-таки оно приятно. Приятно это ощущение предвкушения. Предвкушение чего-то большого, другого. Хоть я в этом сотоянии и нахожусь с ноября месяца. Но все же... Я знаю, что когда придет тот самый момент, когда нужно будет уже покупать билеты, собирать вещи и ехать, я просто не буду во все это верить. Я знаю, что так и будет. Непременно. Я уже очень долго жду этого момента. И будет все происходить, как во сне, как в тумане... До того, как я полностью осознаю происходящее.
А пока я как будто стою на старте в ожидании выстрела, уже полностью приготовившись к стремительному движению вперед.

В последнее время меня окружжают сплошь разбитые сердца... Как эпидемия какая... И я смотрю на них, смотрю на эти разные судьбы близких людей, смотрю на их душевные страдания... Они думают, что так плохо как сейчас, это никогда не пройдет... Не излечатся раны... Просто притупится боль... И они думают, что никого не смогут так полюбить. Что именно это и было точкой кипения для них. Хотя все это неправда. Это абсолютно не так... Но ведь так приятно страдать. А этого ни у кого не отнимешь, и никому не запретишь! Хотя разбитое сердце отличный повод для перемен в себе и вокруг себя, отличный повод начать другую жизнь.

Еще есть у меня такая проблема как чересчур много вещей для переезда в другой город налегке. От них надо избавляться... Чем я и занимаюсь поэтапно. Думаю, от половины вещей можно просто отказаться. Из этой половины часть можно спокойно отправить на помойку, а остальное кому-нибудь перепоручить. Жест доброй воли... Но что ни говори, а выкидывать куда приятнее и гораздо увлекательнее. Монитор , правда, умер сам по себе. Так что монитора у меня нет. Нет... Ну он есть , конечно... Только стоит и пылится в углу комнаты. Починить его, думаю, реально. Но не до того... А вообще проще купить новый. Какого-нибудь черного цвета... я бы даже сказала " пугающе черного".

От ничегонеделанья я начала пересматривать "Властелин колец" по очереди. Рано мне все равно некуда вставать... Исключение завтрашний день. И вот разными способами коротаю время до утра. С ужасом представляю, что мне, возможно, придется в новом городе подниматься ни свет ни заря. Нет ничего ужаснее. Как так люди живут? Если мне каждый день с утра пораньше вставать, я б наверное думала весь день только о сне, или хотя бы большую его часть... Хотя в этом есть и свои плюсы, я уверена...

@настроение: Тот, кто учит других, как им будет лучше, всегда имеет в виду, как будет лучше для него.

---

Терпение - это искусство надеяться.

Начинать надо всегда сейчас, потом - всегда поздно.

Меня не очень-то радует, что сейчас приходится сидеть абсолютно без дела, да еще с тем, что я не могу в это время никуда уехать. И так я сижу уже 2 недели. Вот и приходится развлекать себя... Походами в кино, походами в парикмахерскую... Теперь я вздумала худеть... Глядишь , еще спортом займусь и куплю себе гантели ))
Честно говоря, то что я не могу еще уехать, что я до сих пор еще в этой Пензе, меня это очень сильно раздражает!!!
Между прочим, моя университетская группа, а она еще моя пока что по документам, Занимается уже вторую неделю. А я вот нет... Я веду праздный образ жизни. Они даже не подозревают о моем отъезде. Просто ни слухом, ни духом. А меня это забавляет. И не более того.
Боюсь уже загадывать... Удастся ли мне на этой неделе уехать из города? Сейчас я тут задерживаюсь по сути из-за независящих от меня оснований. С одной стороны от этого легче. Так как вроде не я виновата. А с другой стороны обидно, потому что сама я с этим сделать ничего не могу.

Что-то записи последние, кажется, все об одном и том же только другими словами... Просто данная тема меня заботит больше всего. Потому и получается все вокруг да около одной и той же темы. Ничего не могу с собой поделать... Только об этом и думаю.

@настроение: Как приятно впадать в безнадежное отчаяние. Это дает право дуться на весь мир.

---

Музыка времени

Мы на многое не отваживаемся не потому что оно трудно. Оно трудно именно потому, что мы на него не отваживаемся.

Невыспавшаяся я и сонное утро чреваты оказались. Днем я прилегла вздремнуть немного, а проспала аж до 21 часа... Зато теперь бодра как никогда!!!
Я вот думаю, что я еще здесь делаю?? Еще не со всем покончено... Но я уже не представляю дальнейшую свою жизнь в этом городе. Лишь только там... Где-нибудь... Не принципиально важно, где , сейчас... Хоть и все решено практически. Это просто вопрос времени.
Близиться время расставания со всем и всеми, что и кто окружали меня эти три года. Хоть многие узнают о моем безвозвратном исчезновении несколько позже. И от других источников. Так и было задумано.
Сейчас появились последние свободные дни. Их надо проводить с пользой. Сделать то, что хочется сделать именно здесь, или если не здесь, то в этот промежуток выпавшего на мое счастье свободного времени.
Продолжаю думать о поезде... Практически мечтаю о нем. Я давно уже не ездила никуда. Уже полгода прошло, как я приехала сюда, и даже больше.
Скорее же!! Пусть все проихойдет как можно скорее. Пусть все здесь скорее закончится и я уеду восвояси!!!

---

И большой человек, и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой - чтобы от неё идти дальше.

Ни о чем другом корме своего приближающегося отъезда думать не могу... Кажется, все сконцентрировалось именно в нем. Это что-то очень правильное. Ощущение, что я делаю то, что должна, то, что нужно сделать. И , наверное, нужно было сделать еще раньше. Это можно было бы назвать уже чемоданным настроением... Только чемоданы я не пакую еще. А уже хотелось бы... И еще последние дела не завершены в этом городе. Те, что удерживают меня здесь.Они те самые единственные. Поскорей б это все закончилось. Я уже представляю себе, как еду на вокзал покупать билет... Как выйду потом уже с билетом и буду курить около дверей вокзала, зная дату и время своего отправления. Я представляю, как приеду домой и соберу саквояж, в который положу лишь вещи крайне обходимые. Представляю, как глубокой ночью закажу такси и поеду одна в этой наемной машине до вокзала, разглядывая горящие неоновые рекламы и фонари, как буду наслаждаться этим моментом... Представляю, как сяду ночью в поезд и уже под утро, устроившись поудобней, усну. Представляю, как буду читать книгу, попивать чаек-кофеёк, выходить в тамбур курить, писать и отвечать на смс... Я предвкушаю все эти моменты...
На днях одна подруга спросила, буду ли я приезжать сюда, хотя бы просто в гости... А я даже не знала, что ей ответить...
Да. Сейчас я еду только на несколько дней, которых должно хватить, чтобы устроиться там. И я вернусь сюда. Вернусь за вещами и документами. И только лишь. Возьму все самое необходимое и поминай как звали...
А помимо своего переезда я, правда, еще думаю о любви и об отношениях между людьми... И чего это я задумалась... Давно не раздумывала о таких вещах...
Как же круто все меняется. И я этого желаю.

@настроение: Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно.

---

Наступает новая эра в моей жизни.
Я отправляюсь на поиски. Я буду искать то, что хочу найти. Буду искать до тех пор, пока не найду. А найду я это обязательно!!
Это место, где я пока еще нахожусь, не принесло плодов... Я не нашла здесь ничего. Я отправлюсь в другой город, потом в еще один... И если и там я не отыщу этого, то отправлюсь в третий.
И эти поиски будут стоить того, чтобы терпеть, искать и ждать.
Все налаживается. Я возвращаю себе себя. Я осознала ошибки прошлого, сделанные мной по абсолютной глупости и неопытности. Но теперь... Теперь я знаю, что мне нужно. И к этому стремлюсь. И обязательно достигну желаемого!

---

Счастливее всех тот, кто зависит только от себя.

Моя часть миссии по выполнении задуманного и уже утвержденного плана считай выполнена. Остались некоторые завершающие штрихи. Но теперь уже можно вздохнуть спокойно полной грудью!!)
И, возможно, уже на следующей неделе я уеду... Уже на следующей неделе??? 0_о
Большие перемены уже так близко...
Теперь можно спокойно читать книги, смотреть фильмы и анимэ, играть, просиживать время в интернете, высыпаться.... До того момента, пока не наступит время собирать вещи и ехать. А время это уже так близко... пугающе близко.
Боюсь, так и не удастся мне съездить домой... Однако эта жертва будет оправдана.
И я будто просыпаюсь ото сна... Очень долгого сна. Я вновь открыта новым эмоциям, всему новому... И когда ты вот так открываешься, то это новое находит тебя обязательно.
Надо же... Это последние мои дни в этом городе и с этими людьми. Скоро я все это оставлю. Оно останется где-то позади...
Чувствую себя как-то особенно свободно и легко. И настроение повышается!!!

---

Нельзя уйти от своей судьбы, - другими словами, нельзя уйти от неизбежных последствий своих собственных действий.

Когда перестаешь курить, то мир вокруг тебя воспринимается несколько по-другому уже... С каждым днем все легче преодолевать в себе желание. Так впрочем было всегда дома. И теперешние ощущения похожи на те, когда я бывала дома... Зимой.. Летом. Я могла подолгу не курить... Это очень легко. Я ведь дома...
Порой думаю о сигаретах. Но обдумываю и отбрасываю эту мысль подальше. До того как я закончу здесь свои дела, я курить не буду. Вот обозначила для себя лимит, условие. Так интереснее и похоже больше на какую-то игру.

Сегодня я очень меланхоличная кукла. С красными глазами после очередной бессонной ночи, с мутными глазами после дневного пятичасового сна. Я осознаю, что мне нужно сделать последний рывок. Это последняя ступень. Но ее довольно трудно преодолеть. И времени мало... Так всегда. То времени слишком много, то слишком мало... Его никогда не бывает достаточно. Никогда. Есть только здесь и сейчас. Последний рывок... Он ребует намного больше усилий. Но оказывается, что я стою перед абсолютной неизвестностью. Я даже не могу быть уверена в пункте назначения теперь. Теперь оно представляется очень разплывчато, если в данной ситуации оно может представляться вообще.
Впрочем, я подумала, что кому-то вполне может показаться совершенно нелогичным и абсурдным переезжать в другой город на середине 4 курса. Когда до завершения обучения остается всего-то ничего - полтора года. Ведь там придется начинать все сначала...
С одной стороны может быть довольно грустно оставлять здесь то, что появилось за 3 года. Все же они не прошли даром... С другой стороны, я не могу сидеть на месте. не могу просто принять Пензу. У меня нет тумана перед глазами, который бы вводил меня в заблуждение насчет этого города для меня. Все вполне четко и ясно.
И на самом деле сейчас не столь важен этот пункт назначения. Он может оказатьбся городом, в которлом я хочу и буду жить... А может оказаться только лишь перевалочным пунктом. Что тоже хорошо. Ведь это будет уже не Пенза.

Мне кажется, что когда я покину этот город, все изменится к лучшему. И в жизни будет больше радости. и я буду чувствовать себя более счастливой. Хотя нельзя быть столь уверенной или знать наверняка. Но ведь никогда не узнаешь пока не попробуешь... А для этого нужно рисковать. И в этот раз я рискую многим..

@музыка: 7Б - Алло!

@настроение: Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

---

На день надо смотреть как на маленькую жизнь.

Жизнь - это краткий промежуток времени между одной ночью и другой.

Вечером нахлынуло странное ощущение напряженности. Как перед отъездом. Как будто это я сама собралась уезжать. Хотя уедет от меня всего лишь скромный конверт на ночном поезде. А не я сама... А как хотелось бы... Я бы мигом собрала вещи, все самое главное, самое необходимое, и покинула бы этот город под покровом ночи. Но еще не со всеми делами покончено. А потому это будет просто деловая поездка на вокзал к поезду, который мог бы отвезти меня домой... Однако я смогу насладиться атмосферой, что уже не мало.

Я вдруг, неожиданно для себя самой, решила не курить... Не так чтобы на веки вечные. А просто решила для себя, что сейчас это мне нужно. Мысль эта созрела еще вчера... А уже сегодня я докурила последнюю сигарету, смяла пачку...
Когда появляется подобная мысль, можно найти много причин, чтобы не курить. Но это одно дело. Совсем другое - воплотить это в жизнь. Посмотрим... Я не говорю "Я бросаю курить". Я говорю " Я решила не курить" . А это немного разные вещи.
Забавно наблюдать теперь за собой... Будто что-то весомое, занимавшее определенное место в моей жизни, куда -то пропало. И как-то времени стало больше... В иной момент времени, когда я обычно курю, теперь я нахожусь в растерянности... Но и это тоже пройдет. Это просто начальный этап. Переходный период, так сказать.

@настроение: Кто просит у судьбы только необходимое, часто получает от нее излишнее.

---

Сумасшедший - это тот, кто живет в своем особом мире. Как , к примеру, шизофреники, психопаты, маньяки. То есть те, кто явно отличаются от других.

И если так... То я хочу остаться сумасшедшим...

@темы: Пауло Коэльо