Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лев

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????



Найди про свой знак зодиака вот здесь!

---

Как то случайно взглянула на календарь. Оказалось, что вполне возможно, что через неделю я уже окажусь дома. Как и сказал папа, делать мне там особо нечего. Но это как всегда... Соит приехать... и пошло-поехало.. потом и уезжать не захочется. Но так было раньше. С тех пор многое изменилось.Я год дома не была... И теперь уже слабо представляю себя дома. Это будет подобно фантастике засыпать и просыпаться в своей детской комнате. Странно будет из окна наблюдать только дневной свет, какой бы час ночи ни был... А это лето в Вокуте.

Я стала еще более вспыльчивой и взрывной, как будто нервы расшатались за все то время моего проживания в пензе... Или еще почему... Но... Кажется, так теперь и останется, пока не найдено душевное равновесие. А душевное равновесие не найдено. Я повисла где-то между, в пространстве. И как всегда... Дом родной , родной город наполняет меня силами. Так будет и в этот раз. За весь этот год, что не была я дома, успело столько всего произойти, я тогда и подумать не могла, когда уезжала из родных пенат, что меня ждет. Сколько всего изменится... И уж тем более, что спустя год домой я буду уезжать уже с кировского вокзала... А дома... Дома я пройду курс реабилитации, наберусь сил и энергии для новых свершений., для всего нового, что меня ждет.

---

В ожидании: смысл

Так или иначе прошлый пост был выражением лишь моих собственных мыслей, рассуждений и соответственно умозаключений. Но ... В данном случае хоть и многое зависит от меня, но все же не все. И быть может именно завтра будут подведены итоги и сделаны выводы, если можно так сказать... Да. Завтра многое должно произойти. Хоть я и не думаю, что мои умозаключения окажутся неверными или их сможет что-то изменить. Но стоит узнать, что принесет день завтрашний. Интрига имеет место быть.

Как-то неожиданно, в контраст с сегодняшним днем, на завтра появилось много дел, и день должен быть богат на эмоции, причем эмоции разного типа.
Завтра приезжает папа. И именно на этот день почему-то было намечено нечто важное... Папу я увижу завтра уже второй раз за год. Маму вот не видела уже год... Но есть у меня целое лето... Желание поехать домой растет. Медленно, но растет.

@настроение: приходит ночь

---

Уставшие мысли

Все вопросы решаемы. Решение приходит или само или его что-то подсказывает. Мне казалось, что что-то должна сделать я сама, чтобы для меня определилось что-то. И оказалась права. Тут же пришло ко мне осознание незначительности всего происходящего, его ничтожности. А я... на меня, верно, нашло просто какое-то умопомешательство и не более того. И вдруг, проснувшись утром, я ощутила себя совершенно иначе. Ощутила себя собой. Будто избавилась от чего-то, будто пришло облегчение. Все вновь встало на свои места. Я просто устала... потом успокоилась. И наконец мне снова стало все равно.

Желание поехать домой по-немногу прибавляется...

---

Тени сомнения

для всех мы веселые.
мы для себя все же будем печальными

Странные ощущения... Время так быстро идет... А во мне как будто замерло. Все замерло и не сдвигается с мертвой точки. Зависло в невесомости. Ни да , ни нет... Определенности нет. Хотелось бы привести механизм в движение. Но знать бы как! Или я одна по своей лишь только воле этого сделать не могу... Сегодня думаю об этом. Быть может сейчас что-то зависит именно от меня. Быть может именно я должна сделать что-то. Сама не знаю, что, но должна. А быть может, мне просто нужно сидеть и помалкивать. Выждать какое-то время. Ждать , когда механизм заведет кто-то другой.Но вопрос весь в том и состоит, что правильней, что верней. Выводы я для себя уже сделала. Я знаю, чего я хочу. Может оно и лучше, находиться в этом подвешанном состоянии, чем провалиться в пропасть, а потом долго выкарабкываься оттуда, ползти и ползти на поверхность, сбивая ноги и руки в кровь, а потом зализывать свои раны, закрыться и жить дальше вдали от мира. В любом случае эти вопросы в скором времени должны будут сами собой разрешиться.

Через пару недель уже можно будет ехать домой. Полгода назад, зимой я бы прыгала от радости, ждала и считала дни до отъезда. Тепрь... Теперь я уже год не была дома... И сейчас нет абсолютно никакой тяги, никакого стремления скорее уехать домой.Так странно... Я всегда очень ждала этого момента, когда можно поехать на вокзал и купить билеты. А потом знать , что определенного числа тебя встретят уже там... А тут нет ничего подобного. Сегодня ездили на вокзал, с билетами проблема, одни боковые верхние...и выбора никакого. Мы , конечно, покупать не стали. Но мне было все это время настолько все равно, будут билеты или нет, все равно какого числа уезжать... Однако слишком рано уезжать отсюда мне не хочется... С чем это связано... Может быть, просто с тем, что здесь я нашла что-то, благодаря чему мне было очень хорошо, что дарило мне радость, а сейчас дарит грусть... Но в любом случае домой я, конечно , поеду. И проведу лето дома, а может и не только дома... А осенью снова вернусь. Вернусь заканчивать уиверситет и проживу в этом городе еще один год.

@настроение: ползу по спирали

---

Флэшмоб

Вы отмечаетесь у меня в комментариях, и я даю вам 7 связанных с вами ассоциаций, которые вы у себя в дневниках обьясняете.

Снециально для меня было выдумано  izja :

1.Anime design

С анимэ дизайно начала я дружить примерно год назад. До этого времени я об этом даже и не помышляла. Но потом меня резко переклинило и я поняла, что никакой другой направленности дизайн мне не нужен. Только анимэ и ничего кроме анимэ. Самый первый анимэ дизайн был с Юки из Гравитэйшн ))) Да и ник у меня тогда был подстать)

2.Канаме Куран

Канаме Куран завоевал мое сердце с первых страниц манги Vampire Knight. Да настолько, что я даже начинала писать стихотворение под впечатлением, ради чего несколько раз вставала посреди ночи. НО стихотворение так и осталось в зародышевом состоянии. Но вот зато вопрос о том, что за дизайн я сейчас хоче, не вставал. Ответ мог быть только однозначным. Так вот по сей день Он и остается для меня любимым героем манги. Как ни крути...

3.Стихи

Стихи... А что стихи... Иногда на меня нападает вдохновение и я начинаю писать... Бывает это, правда, не таак часто... Но бывает. Лучше всего выходят стихи , выражающие такие чувства как агрессия, ненависть, безисходность, депрессивные чувства... и тому подобное.

4.Афоризмы

Ох... Я страшная любительница афоризмов))) Не знаю уж, почему мне досталось именно это слово... С чем это связано??? Люблю везде совать афоризмы, везде их вставлять... В записях дневника, в статусе вконтакте... и т.д. Мне это доставляет удовольствие. Причем не абы какие, или особо понравившиеся, а те, что близки мне по настроениею.

5.Зима

Зима одно из любимейших времен года... Вообще зима очень интересна как период времени. Природа вся замерзаем и все вокруг будто замирает. Время кажется остановившимся. И во мне многие процессы чувственного восприятия тоже будто замеррзают. Я зимой это совсем не та я, что бывает в другое время года. А я люблю зиму... Мой родной город - город северный, где в основном правит балом зима.

6.Gravitation

Грави было моим третьим по счету анимэ. И также первым яойным анимэ. И я вляется одним из любимых. Хоть и довольно небольшое по своему объему оно... Долгое время носила ник Юки Эйри. Он же и прикрепился за мной в реальной жизни, когда я жила в пензу. Нос тех пор многое изменилось. В том числе и это. Осталось только выразительная схожесть меня с этим персонажем.

7.Эмоции

Что тут можно сказать... Я человек эмоциональный. Вспыльчивый. И хотя сама редко проявляю эмоции в открытую в повседневной жизни, но в окружающих проявление эмоций только приветствую. Вообще я считаю, что нехорошо скрывать свои чувства и эмоции... Но сама с собой ничего поделать не могу...)

---

За эту силу придется дорого расплачиваться. Куда бы ты отныне не пошел... по пятам за тобой будет следовать вечная тьма.

@темы: VK

---

Но на улицах города в сумерках плавятся те же огни

И всю ночь я вот так просижу

Заснула в 8 утра, Проснулась в 8 вечера...
Странно ощущаешь себя, когда переходишь втакой режим. Вечер. Люди спать уже ложатся... а для тебя день только начался.
Заснула в хорошем настроении. И оно со мной осталось и при пробуждении.
Я стала как-то спокойней относится к происходящему. Спокойно. Понервничала пару недель... И хватит. Теперь ничего особо и не жду. Просто изменила свое отношение. Есть , значит есть. А нет , так нет... И хрен с тем, что оно все так неясно и непонятно и неопределенно...

Может быть оно сможет во мне что-то изменить???

Интересно, во сколько я сегодня лягу спать???

@настроение: будет ночь бить в немое стекло

---

Молча

Как вернула себе интернет после недельного перерыва, так теперь уже двое суток живу только в глобальном интернет пространстве. От компа отлипаю только для выкуривания очередной сигареты, распития чая-кофе, и поглащения N-ного количества пищи, хотя скорее имеется ввиду перетаскивание пищи с кухни поближе к компьютеру. Погода стоит такая , что выходить из дома даже по самым необходимым делам настолько сложно... Приходится заставлять себя с силой. Ни о каких прогулках речи не идет. В субботу с утра часов в 7 состоялась последняя прогулка, и этого хватило. Потом шел дождь, шел град... причем больше похожий на снег... Погода не меняется с тех пор. Не становится ни лучше, ни хуже. Правда осадков больше не наблюдаю. И на том спасибо. Вот такое вот хреновое лето. Потому сижу дома, благо сейчас есть такая возможность.
И славно, что можно сейчас побыть в одиночестве. В свете последних событий, может, мне именно это сейчас и нужно. Побыть одной. Найти свет в себе... Прийти к какому-то решению... Или опять закрыться на несколько замков.
Нет определенности? А нужна ли она уже и теперь? Я сама могу если не найти, то придумать ответы на все вопросы. Или просто взять и не думать об этом в таком ключе. Плюнуть и сказать, чтоб оно шло себе, как угодно...

Все равно. Всем все равно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Like never ending stream of Sadness

@музыка: Aglarond

---

Я сердце гулять отпускаю

я посмела быть
чуткой и дерзкой
и бесконечно упрямой

Сейчас все, наверное , именно так, как мне хотелось. Теперь наглядно видно всем, не только мне, что просто Пенза была не моим, абсолютно не моим городом. Не тем городом, где я могла бы чувствовать себя хорошо, где я могла бы с радостью проводить время, где я могла бы обрести друзей и подруг... Не то это было место, где я могла бы чувствовать себя , если не счастливой, то спокойной, довольной... и проч.
Сейчас... Все изменилось с тех пор, как я уехала... Изменилось абсолютно все. До самых мелочей. Стоило мне сменить место жительства, как жизнь моя, закипев, потекла совсем в другом русле. И даже начали сбываться мои мечты. Я живу здесь всего 2 месяца. Это ведь так мало еще пока... Но меня сейчас все устраивает. Оборачиваясь назад, я думаю, как все-таки много изменилось за эти 2 месяца... Как многое успело ворваться теперь в мою жизнь. Много появилось того, чему можно просто радоваться и не думать ни о чем. Просто...

Теперь я переехала на другую квартиру. Столько уже в моей жизни было переездов за короткий период времени. Из города - в город, с квартиру - на квартиру, с одного конца города - в другой. Я уже мало что испытываю при переездах. Никаких особых волнений, никаких переживаний... Ничего. Просто встаешь утром, собираешь вещи по уже отработанной схеме и вперед. Хорошая квартира. Я вполне довольна. В связи с переездом првда случилась месячная интернет диета... Но это ничего. Теперь, когда снова царствует безлимит.

15 чисоа был концерт. Приезжали Слот. Ходили. Не пожалели. Честно говоря, я ожидала меньшего. Намного меньшего. И зря. Стоять в стороне просто не представлялось возможным для меня. Тянуло в самый центр бушующего слэма. На утробесконечно просыпалась от боли во всем теле. Потреряно несколько вещей в толпе. Пропал любимый напульсник (подарок, кстати). Из уха вырвана серьга. Чуть было не рабили губу и бровь... Но обошлось все по-доброму... И когда концерт окончился, и мы выбрались на свет божий из темноты и духоты помещения, где кислорода с каждой минутой становилось все меньше, на улице нас встретил белый снег. Он был похож на первый снег, что выпадает еще осенью... И можно было насладиться свежим кислородом и и вечерней морозным майским воздухом.

@настроение: а я стану ближе. и может быть проще.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И я плавлю время

Безлимит странный какой-то у меня ( Накачаешо свыше двух с половиной гигабайт и супер скорость упадет до самой-пресамой обычной. И выходит, что безлимит наполовину вроде... И иссякла хорошая скорость на самом интересном месте. Когда осталось докачать всего 5 последних серий Death Note. Вот все никак я его не досмотрю ((
И не осталось в доме ни одной серии хоть каког-то анимэ, что я не посмотрела... Не осталось ничего. Вчера настроение даже упало до нулевой отметки... Из-за этого??? Я склонна думать, что да... Потом начало опускаться по шкале и ниже нуля.
Зато!! Сегодня. Не выдержала такого напряжения. Пошла да купила пару двд дисков с анимэ. Обещает быть интересным. Надеюсь )) Неплохой магазинчик оказался прямо в двух шагах от моего дома.

Жаль покидать эту квартиру только из-за одного единственного фактора - крайне удобное расположение. Самый центр города. Жить тут осталось около недели примерно. Но все остальные факторы имеют более решающее значение, чем удобство в территориальном расположении. И я рада, что в скором времени снова сменю место жительства )

---

Сходила, посмотрела я этот фильм... Руины... Я даже не ожидала такого эффекта. Может это потому, что просмотр происходил именно в кинотеатре... Но я в последнее время ужастики только в кинотеатрах и смотрю... В общем, после этого фильма желание смотреть что-то подобное пропало. На время. Уж очень богатые впечатления остались у меня... Может этоя такая впечатлительная, конечно... Порой я вскрикивала даже в кинозале. И дело не в том, что было в нем что-то страшное... Нет, я бы так не сказала. Просто жутко до омерзения. Но такие нынче фильмы в стиле ужасов.



Кажется на концерте мне все-таки что-то отбили...))

---

Ах как плавится сталь!

Проснулась - тело болит. Отчего это, думаю... И тут в памяти мгновенно всплыл весь вчерашний день. А уж день был богат на события и эмоции.
Нет... Ну начался он как-то тупо... И ощущала я себя с самого утра вне реального времени. Странно как-то было все... И конференция научная прошла как-то как будто мимо меня. Все в спешке. Потому что нужно было успеть на коцерт. А время было ограничено.
Stigmata. И вот концерт начался. Ощущение реальности было безнадежно утеряно. И разум меня покинул. Мир покачнулся. Все перемешалось ))
Сегодня временами память меня возвращает к вчерашнему концерту, и тогда каждый раз на меня нападает истерический смех.
Все болит. И я счастлива )))

Вообще говоря о том, как я живу тут, на новом месте... То... Я как будто заново родилась. Вот говорят все вокруг, мол Киров это просто большая деревня, захолустье и еще множество нелестных слов. А я думаю, ну вот какая разница... Я себя здесь чувствую намного лучше. Может это потому, что город этот территориально находится ближе к моему родному, и сам он причисляется к северным городам... Может быть... Но одно ясно : здесь я чувствую себя намного лучше, здесь я чувствую жизнь. Не-нет оставаться я здесь не собираюсь. Но пока здесь. А в дальнейшем... Кто знает, куда дальше меня занесет судьба... И от этого становится только интереснее.

Пойду -к я в кино. На "Руины". Добью.

@настроение: законов нет

---

Я опять ушел...
И не потому, что стал с годами
Чрезмерно горд, или слаб,
Что не позволяет рулю срываться
С обрыва речных озер.
И не потому, что куда-то спешил,
И не потому, что кого-то искал.
Просто Вы долго решались прийти,
И я от этого слишком устал.
Но таки пришли. И горло вперед
Рванулось, сметая стены границ.
И опять был обманут я Вашим огнем,
Спешащим к многоголосию лиц.
Но за нежность губ, которую пил,
Не доверяя, впрочем, словам,
И за тревожный взлет темных бровей
Я благодарен Вам.
Вы остались там забавлять себя
Забродившим соком минувших лет.
А я вышел на улицу и вдохнул
Тяжесть солнечных эполет.

@темы: (с)

---

зовёт дорога меня в путь
зовёт асфальт меня куда-нибудь
зелёный поезд огни и ночь
пустынный тамбур темно и скорость
вперёд одна

---

Прощай, Пенза !!!